本书介绍了爱的五种语言：
①肯定的言词;
②精心的时刻;
③接受礼物;
④服务的行动;
⑤肢体的接触.
这五种爱的语言是作者多年婚姻咨询生涯的总结归纳。总体上看，虽不绝对，但男性爱的语言中，以肯定的言词和服务的行动居多，女性以精心的时刻和接受礼物偏多。
本书比较适合关系需要进一步升温的情侣，以及婚后感情趋于平淡的夫妻。找到对方爱的语言并充分表达出来，有助于双方的幸福美满生活。
其实从另一个角度看，两性关系分为好几个阶段：
①从陌生到熟悉;
②从熟悉到建立男女朋友关系;
③从建立男女朋友关系到走向婚姻;
④婚后生活.
不管是追求期间，还是婚后生活，在以上的每一个阶段，对方的需求都有可能变化，找到对方在该阶段的需求，满足其需求，才能在每一个阶段都过的相对顺利，也有利于双方的感情进入下一阶段。
本书有助于第③和第④阶段的过渡和生活。
在阅读本书之前，先看看知乎的这个回答，对于理解本书也许会有所帮助。
第一章 婚礼之后，爱情发生了什么？
1.如果我们要有效地传达彼此的爱，我们必须愿意学习我们配偶的主要爱语。
2.问题在于我们忽略了一个真理：人们说着不同的爱的语言。
3.在从事了30年的婚姻辅导工作后，我的结论是，基本上有五种爱的语言：人们借助五种方式来表达爱，来了解爱。不过可能有无数的方言。在每一种爱的语言里，都可以靠我们的想象力，表达无数种爱的方式，但重点是，要说你配偶能领会的爱的语言。
4.光诚恳是不够的，如果我们要有效的沟通爱，我们必须愿意学习配偶间的主要爱语。
5.一旦你找到且学会说你配偶的主要爱语，我相信你也等于发现了长久的、充满爱的婚姻秘诀。
第二章 保持愛箱常满
1.人类存在的重心，是渴望和人亲近，被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。
2.研究儿童的心理学家确定，若要一个孩子的情绪稳定，必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中，没有比爱和感情更重要的。
3.感受到配偶的爱，是婚姻愿望中最基本的需要。
4.了解这五种爱的语言，并且学习去说你配偶的主要爱的语言，可能会彻底影响他或她的行为。当人们情感的愛箱被填满的时候，他们的举止会不一样。
第三章 坠入情网
1.在婚姻前，我们梦想着婚姻的幸福……当你正在恋爱中，很难相信有任何瑕疵。恋爱经验所关注的，既不是我们自己的成长，也不是对方的成长和发展。然而，它却给了我们一种大功告成的感觉。
2.在恋爱中的人，会失去对其他事物的兴趣，这种现象我们称它为“神魂颠倒”。
3.“恋爱”期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼此相属，并且相信有能力克服一切问题，为对方着想。
4.根据大量的研究机构得出的数据：第二次婚姻的离婚率至少为60%，如果牵涉到孩子的话，这个比率还会升高。——指美国
5.我们可以认识恋爱经验的真相（一种暂时性的亢奋，然后跟我们的配偶一起追求“真爱”）。那种爱也是情绪性的，但却不是神魂颠倒式的；那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求克制，它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需要，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方。
6.那样的爱要求努力和克制。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注注意力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感（真正爱了一个人的那种满足）；它是不需要“恋爱”经验那种陶醉感的。事实上，除非“恋爱”经验自然结束，否则真爱是无法开始的。
7.虽然“坠入情网”的经验很令人兴奋，但它却是短暂且大都是以自我为中心的。真正对配偶的情感健康有贡献的爱，是建立在理智、意志和克制上的，只有后者才包含了改变和完满的可能性。
第四章 爱的语言之一：肯定的言词
1.爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。无论如何，这是事实：当我们听到肯定的言词时，我们就会被激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。
2.给予口头的赞赏，是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。
3.也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能，那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。也许她需要修一门课来发展这种潜能，可能他需要见一些在那方面成功的人，得到一些指引，才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气，踏出这第一步。
4.请留意，我不是要你对配偶施加压力，强迫他去做你要他做的事。我的意思是，鼓励他去发展他已经有的兴趣。
5.鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。我们必须先学习，对我们的配偶来说什么是重要的，只有这样，我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励，我们尝试沟通：“我明白，我在意。我跟你在一起，我能帮什么忙？”我们在努力表明，我们相信他和他的能力，我们给他认可和赞美。
6.我们所具有的潜能，大都超过我们所能开发的；我们常常裹足不前，是因为我们缺乏勇气。一个有爱心的配偶，可以供应重要的催化剂。当然，也许说鼓励的话，对你是一件难事；也许那不是你主要的爱语；也许你得下很大功夫，来学习这第二种爱的语言，尤其若你有批评和责难的习惯则更难。可是我保证，一切的努力都是值得的。
7.爱是仁慈的，我们以语言传达爱，必须用仁慈的话；这跟我们说话的方式有关。同样的句子，可以有两种不同的意见，全在乎你怎么说它。说话的方式是极度重要的。
8.当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话，当作有关他感觉的讯息；你会让他告诉你，他的伤痛、怒气以及对事情的认知；你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；然后，你会柔和地用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求宽恕；如果你的动机和他了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对事情的唯一合理解释。这才是成熟的爱。如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们期望的爱。
9.爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的。在婚姻中我们并非总是做最好或最对的事。有时候我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了，她痛苦的认错，且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复，要她为错误付出代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能的了。但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式。
10.针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。
11.爱是提出请求，而非要求。在婚姻中，我们是平等。成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
12.可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。
13.请求包含有选择的成分；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。
14.心理学家威廉*詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。
15.某人爱的语言，不见得同样是他人爱的语言。
第五章 爱的原因之二：精心的时刻
1.精心的时刻的中心意思是“同在一起”。不单指接近…….同在一起乃是跟彼此注意力的焦点有关。
2.当我全神贯注的跟妻子坐在沙发上20分钟，而且她也如此待我的时候，我们是把生命中的20分钟给了对方。这20分钟过去就不再回来。我们彼此的给予是爱的一种有力的传达方式。
3.使某人在情绪上感受到被爱的事物，不一定会使另一个人也有同样的感觉。
4.精心时刻的意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的，重要的是花时间关注对方的情感，而活动只是创造那种同在一起的感觉的载体。当那位父亲把球滚给两岁的孩子时，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种情感。
5.我们花时间在一起做普通的消遣，传达的信息是我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做事。
6.如同肯定的言词，精心的时刻这一语言，也有很多种方言。最普遍的方言是精心的会话。关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉和愿望。
7.精心会话跟第一种爱的语言是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。这意味着如果我要以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题，但不是以不耐烦的方式，而是你真实的渴望去问，为了了解你的思想、感觉和愿望。
8.“现在我才明白，当她告诉我工作上的挣扎时，她并不要劝告，她要的是同情。她要我听她说，给她注意力，让她知道我能了解那种伤痛、紧张和压力。她要知道我爱她，跟她在一起。她不要劝告，她只要知道我了解她。”
9.我们很多人都像帕特里克，被训练得会分析问题和提供解决之道，却忘记了婚姻是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。这种关系要求带着同理心来倾听，了解对方的思想、感觉和愿望；我们的确需要提供建议，但只有在被要求的时候才是恰当的，且绝不可带着优越感的骄傲。
10.一些简短、实际的关于倾听的建议：
①当配偶说话的时候，保持眼光的接触。这样可以防止你心不在焉，而且传达你对对方全部的注意力。
②不要一边听配偶的话，一边做别的事。记住，精心的时刻，是给予某人你全部的注意力。如果你正在做一些事情，无法立即放手，请告诉他（她）实情。
③注意听感觉。问你自己：“我配偶正在体验什么样的情绪？”
④观察肢体语言。紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头和眼睛的转动，可以给你一些有关对方感觉的线索。
⑤不要打断对方。最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了17秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。你的目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保护自己或者矫正对方，而是了解他（她）。
11.精心的会话，不仅需要待着同理心倾听，还需要自我表白（表达自己的思想和感觉）。
12.记住，情绪的本身不好也不坏，它们只是我们对人生所发生的事件的心理反应。
13.在人生的每一事件中，我们都有情绪、思想、愿望以及最终的行动。我们可以称那个过程的表达为自我表白。
14.并非我们所有的人，都不懂得表达自己的情绪；可是每个人说话的方式，就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型，第一种为只听不说型，第二种为滔滔不绝型。好消息是，第一种的人可以学习说话，第二种的人可以学习倾听。我们会受性格的影响，却不被它控制。
15.精心的活动，可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事；其中强调的不是你们做什么，而是你们为什么做它；它的目的是两人一起经历什么事，事后觉得：“他关心我，他愿意跟我一起做我喜欢的事，而且他有正面的态度。”那就是爱，对有些人，那是最响亮的爱。
16.一个精心活动的必要成分是：
①你们之中至少一人想做这活动；
②另一个人也愿意做这活动；
③你们俩都知道为何要一同活动：借同在一起的机会来表达爱。
17.精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年月中，我们可以从中提取。——所以出去旅游是拍照片还是很重要的(^o^)/~
18.练习：
①一起在对方成长的旧社区散步，问一些有关你配偶童年的问题。
②到市区公园去，租自行车骑，骑到你们觉得累了，然后坐下来，观赏鸭子。挺累了鸭叫，再骑车到玫瑰花园区，分享彼此最喜欢的玫 瑰花颜色，以及喜欢的理由。
③请你的配偶列一张单子，写上她（他）喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月，每个月做一种。如果金钱是个问题，可以安排一些免费的活动。
④问你的配偶，当她跟你谈话的时候，她最喜欢坐在哪儿？在下个星期的一个下午，发短信给她：“这星期的某一个傍晚，我要跟你约会，坐在阳台上谈话。哪个晚上，几点钟对你合适？”
⑤想一种你的配偶喜欢却极少带给你乐趣的活动：全国汽车比赛，去跳蚤市场淘货、锻炼身体。告诉你的配偶，你尝试拓宽你的见识；这个月什么时候，你希望跟他一起参与这种活动。定一个日子，并且全力以赴。
⑥计划在接下来的六个月中，来一次周末的户外活动，只有你们两个人。确定那是个周末，你不必打电话到办公室，或者需要管孩子的事。专注于一起轻松地做些你或你们喜欢的事。
⑦每天找些时间彼此分享一些当天的事。
⑧每三个月来一次“让我们回顾个人历史”的夜晚。专门为你们个人的历史，留出一小时时间。
⑨在客厅里露营，像你们以前约会时一样的谈话。一直谈到太阳升起来，或是有其他的事情发生。
19.多一些同情，少一些劝告；多一些了解，少一些解答；多认识一些问题，少下一些结论；多关心人，少注意问题。
第六章 接受礼物
1.如果你配偶的主要爱语是接受礼物，那么，你就可以成为送礼物的高手。事实上，这是最容易学到的爱的语言之一。此外，还有一种无形的礼物，就是你自己，你可以把“在场做伴”作为厚礼，献给你的配偶。
2.礼物是这样一件东西——你可以拿在手里，说：“你看，他想到了我”或者“她仍记得我”的东西。你一定是想念什么人，才给他礼物。礼物的本身是思念的象征：它是否值钱，无关紧要，重要的是你想到了他。而且，只是在你心里的想法不算数，你的思想要经由礼物实际地表达出来，而且把它当做爱的表示送出去才算数。
3.礼物是爱的视觉象征。多数的婚礼，包括了赠送和接受戒指。
4.爱的视觉象征，对某些人比对其他人更重要。这就是为什么，每个人对结婚戒指有不同的态度。有些人在婚礼之后从未取下他们的戒指。另外一些人甚至不戴戒指。这是另外一种记号：人们主要的爱语是不同的。——不同的人需求是不一样滴
5.礼物有各种尺寸、颜色和形状。有些昂贵，有些不花一分钱。对于主要的爱语是接受礼物的人来说，礼物的价钱并不重要，除非那成本跟你的预算太不相符。礼物可以是买来的、找到的或者自制的。
6.如果要成为一个有效的送礼者，也许需要改变自己对金钱的态度。我们每个人对金钱的目的，都有很个人化的认知；而且，我们有各种与花钱有关的情绪。有些人具有花钱的倾向，因此在花钱的时候，会感觉良好；而倾向于存钱和投资的人，则是在存钱和有智慧的投资的时候，对自己感觉良好。
7.借着存钱和投资，你买的是自我的价值和情绪上的安全感，在处理金钱的方式上，你关心自己的情绪需要，而忽略了供应你配偶的情绪需要。如果你发觉你配偶主要的爱的语言是接受礼物，那么，你也许会发现，为他或她买礼物，是你能做的最好投资。你在为你们间的关系做投资，填满对方情感的爱箱。
8.如果你的配偶主要的爱的语言是接受礼物，在紧要关头你能在场，将是最动人的礼物。你的身体成为你爱的象征，把象征拿走了，爱的感觉就消失了。 ——陪伴是最长情的告白。执子之手，与子偕老。
9.如果你的配偶在场对你很重要，我极力主张你直接告诉你的配偶，不要期待他洞察你的心意。
10.礼物不必很昂贵的，也不必每个星期送一次。对于某些人，礼物的价值与钱币的价值无关，只与爱的程度有关。
11.送一份长存之爱的纪念品。在你的配偶的生日、你们的结婚纪念日或者其他的情况，以他的名义送一份重礼给他的教会，或者他喜欢的慈善机构，并请那个慈善机构寄一张卡片，通知你配偶你所做的。那么教会或者慈善机构会很兴奋，而你的配偶也会同样的兴奋。——类似的例子在书上太多了，就不全部摘抄啦
第七章 爱的语言之四：服务的行动
1.所谓服务的行动，是指做你的配偶想要你做的事情。你借着替他/她服务，而是他/她高兴；借着替他/她做事，来表示你对他/她的爱。
2.这样的行动包括：做一顿饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、替孩子换尿布、擦拭书架上的灰尘、保持良好的车况、交各种费用、修剪树丛、遛狗、换猫砂，以及与房东和保险公司打交道，这些都是服务的行动。而这些服务需要付出思想、计划、时间、努力及精力。但如果是以正面的精神来完成，那就真是爱的表现。
3.没有人喜欢被强迫做任何事。事实上，爱是自由的付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流通。
4.我们的行动受父母的模式、自己的个性、我们对爱的认知、我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为，只有一件事是确定的：它不会和我们陷在恋爱中时所表现的一样。
5.我的配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清晰的线索。人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评知识一种祈求爱的无效方式罢了。
6.当我们对待配偶如物品，就阻碍了爱的可能性。有人用愧疚来操纵——“如果你是一个好配偶，你会为我做这件事”，这不是爱的语言。有人用惧怕来强迫——“你最好这么做，否则你会后悔”，这跟爱更是背道而驰。
7.要学习服务的行动这种爱语，我们有些人需要重新检查自己对丈夫和妻子角色的刻板印象。这些会有改变，但我们过去的模式还可能在继续。然而，如果我们配偶主要爱的语言，是要我们做一些似乎不适合我们角色的事，对我们大家来说，那都是必须去调适改变的。
8.练习：
①当我们愿意应允配偶的请求时，我们常喜欢照着自己的意思及方式去做。然而爱的服务目标是要满足我们另一半的期望，故须询问配 偶关于他/她要你做的新工作明细，并且完全按照指示去做。
②选择三件简单而卑微的工作来做；虽然你并不喜欢做，但是你知道配偶会很高兴看到你做了它们。不等你的配偶提出请求就做它们， 给配偶一个惊喜。
③很多夫妇觉得在他们的关系中，一斤给客服了性别角色的刻板印象；然而，潜意识的偏见仍旧存在。讨论你们对于分担所有活动最深的感觉，以及你们在这方面的家庭历史。
④再看一次马克和玛丽的单子：请求“服务的行动”。跳出四件你希望伴侣为你做的事，并预备收到同样的单子。慢慢调整服务的心态，从半强迫、法规式的交换服务项目，到出于相互真心的爱。记住要讲求实际，例如可使用日程表来辅助。
⑤很多问题乃源自于认为在婚后应该抛弃“约会行为”的迷思。试着回忆约会时期，由于经常的服务行动，而产生的那种爱的亲密感。 试试一些早年的行动，看看它们是否真的与爱和亲密有关联。
第八章 爱的语言之五：身体的接触
1.身体的接触可以建立或破坏一种关系；它可以传达恨或者爱。对主要的爱语是身体接触的人来说，身体的触摸远胜于“我恨你”或“我爱你”的字句。
2.我们早就知道，身体的接触是沟通情感的一种方式。在儿童发展方面，无数的研究下了这样的结论：有人拥抱、有人轻吻的婴孩，比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩，在情绪发展上会来得健康。
3.身体的接触，也是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、亲吻、拥抱以及性生活上，都是一个人跟配偶沟通爱的方式。
4.身体的接触可以建立或破坏一种关系；它可以传达恨或爱。
5.在婚姻中的爱抚可以有很多形式。因为触觉接受器散步全身，所以充满爱意地抚触你的配偶，几乎任何部位，都可以是爱的表示。这并不是说，所有的触摸带来的效果都是同等的，仍有某些特别的方式，会带给你的配偶更多的乐趣。
6.爱的抚摸是要明确且全神贯注的，另一方面，爱的抚摸也可以是含蓄的，只需要短短的时间。现实，明确爱的抚摸要花比较多的时间，不仅在实际的抚摸上，而且培养你逐渐了解如何以这种方式向你的配偶表达爱。
7.在遇到危机的时候，我们都会本能地相互拥抱。为什么？因为身体的接触，是爱最有利的传达者。在危机中我们最需要的是感觉被人爱，我们不总是能改变事情，但如果我们感觉被人爱，就会有生存下去的勇气。
第九章 发现你的主要爱语
1.对男性来说，性欲是有生理基础的。性欲是由精子和精液在阴囊中的积存所刺激，当阴囊慢了，在生理上有一种推动力，要去纾解它。因此，男性的性欲有生理的根源。
2.对女性来说，性欲更多是受情绪的影响。如果她觉得丈夫爱她、仰慕她、欣赏她，她就会有欲望想在生理上亲近他。可是少了情感上的亲密，她可能只会有很少的生理欲望。她生理上的性欲和情感上的对爱的需求是紧密相连的。
3.发现个人主要爱语的另一个方式，是回顾你的婚姻，然后问：“我最常请求配偶的是什么？”无论你最常请求的是什么，那可能跟你主要的爱语有关。那些请求可能被你的配偶当做唠叨，但事实上，它们却是你为了从配偶那里获得情感上的爱所做的努力。
4.还有另一个 发现你主要爱语的方法，是检查你用什么方式向你的配偶表示爱。你为她所做的可能也是你希望她能为你做的。
5.用三种方式，来发现你自己的主要爱语：
①你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言。
②你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。
③你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。
第十章 爱是一种选择
1.爱也许擦拭不掉过去，但却足以改变未来。当我们积极选择使用我们配偶的主要爱语时，我们就创造出一种情绪气氛，使我们能够好好地处理过去的冲突和失败。
2.我们在过去做了不好的选择，并不表示在未来也必须这样做。
3.满足我妻子的愛箱，是我每天要做的选择。如果我知道他的主要爱语，而且选择去说它，她最深的情感需要会得到满足，然后我们两人都可以有满溢的愛箱。在一个情感满足的状况中，在我们继续维持婚姻有趣和成长的同时，还可以把有创造性的精力，用在婚姻以外的有益计划上。
4.真实、长存的爱是一种选择；如果他和他妻子学会了以正确的爱的语言去爱对方，爱可以在他的婚姻里重生。
5.我们是在讨论爱，爱是你为别 做了什么事，而不是别人为了做了什么事。
6.当我们发现配偶主要的爱的语言，不论它对我们是否自然，我们都选择去说它。我们不是要求有温暖、兴奋的感觉，知识为了另一半的益处，而愿意选择去表达出来。我们若要满足配偶的情感需要，则需说对方爱的语言。这样做了以后，他的情感愛箱满溢，很可能他会采取回报，也说我们爱的语言。当他这么做的时候，我们的情感得到回馈，然后我们的愛箱 开始充满起来。
第十一章 爱使人生不再一样
1.爱可以在婚姻中再生吗？当然。关键在于去学习你配偶的主要爱语，而且选择在实际生活中表现出来。
2.爱不是我们唯一的情感需要。根据心理学家的观察，我们的基本需要时：安全感、自我 的价值和意义。但是，爱与这些需要相互影响。
3.如果我感觉到我的配偶爱我，我就可以放轻松，知道我的爱人不会伤害我；在他或她面前，我觉得安全。在工作中，我可能必须面对很多变化无常的事；在 人生的其他方面，我可能有敌人；可是，跟配偶在一起，我觉得安全。
4.配偶爱我 这一事实，满足了我对自我价值的感觉。毕竟，如果她爱我，我必然是值得被爱的。有关我的价值，我的父母也许 给了我负面或混淆的信息；可是 我的配偶在我成人以后认识我，而且 爱我，她的爱建立了我的自尊。
5.至于感觉有意义的这种需要，是在 我们很多行为背后的一种情感力量 。生命被成功的欲望所推动 ，我们要自己的生命活得有价值 。对于什么才是有意义，每个人都有自己的想法，并 为此而努力的工作，以达到自己的目标。感觉到被配偶所爱，增强了我们这种有意义的感觉。我们相信，如果有人爱我，我的存在必定是有意义的。
6.我是重要的，生命富有意义，并有更高的目的。我想要相信这一点，但是在有人对我示爱之前。我可能感觉不到自己的重要。当我的配偶用爱心投资时间、精力和努力在我身上，我就可以相信 自己是重要的。缺少了爱 ，我可能一生都在 追寻意义、自我价值和安全感。但当我经验到爱，它积极的影响了我所有的需要。现在我有发展我潜力的自由，在自我价值中更有安全感，所以仙子阿我能把我的精力向外转，而不被自我的需要缠绕。真实的爱总是使我们自由。
7.爱不是一切事情的答案，可是它只在了一种安全的气氛；在那种气氛 里，我们可以寻求那些烦扰我们之事的答案。在爱带来的安全感里，一对夫妇可以讨论差异，而没有责难，冲突可以化解；两个不同的人，可以学习和谐的生活在一起，发现如何展现彼此最好的部分。这就是爱的奖赏。
8.选择以我们配偶的语言去爱有许多益处：不但能帮助对方治愈过去的伤痛，并且提供了安全感、自我的价值和意义。坠入情网的那种爱的本性和为满足配偶情感深处的需要而做的有意识的选择是截然不同的。
第十二章 爱那不可爱的
1.如果你本来没有那种感觉，但你宣称有，那是虚伪……可是，如果你为了对方的益处或乐趣表达一个爱的行动，那就是一个正确的选择。
2.我们都明白。如果我们继续那种要求和责难的模式，会毁了我们的婚姻。很幸运，大约经过了一年，我们学会了如何讨论我们的差异而不彼此责怪；如何做决定而不破坏我们的合一；如何提供具有建设性的建议而不苛求，而最终如何说出彼此主要的爱的语言。在我们对彼此的主要爱语时，那种愤怒和憎恨的感觉减退了。
3.如果你的婚姻存在本章所讨论的严重问题，可以试试如下的方法：
①问你的配偶，你如何才能成为更好的先生或太太，不管对方的态度怎样。按着他或她告诉你的去做。不断地向他或她询问更多的建议，并尽心尽意的去满足这些愿望。向你的配偶保证，你的动机很单纯。
②当你收到积极反馈时，就知道情况有了 进展。每个月向你的配偶不带威胁性地提出一条具体请求，是他或她容易做得到的。请确保这请求与你主要爱的语言相一致，这将有助于填满你已空的愛箱。
③当你的配偶回应及满足你的需要时，你就可以既带着意志又带着感情做出反应。在这种时候，继续对你的配偶做出积极的反馈和肯定，但不要反应过度。
④当你的婚姻开始真正痊愈，变得更加深入，注意一定不要“枕着桂冠睡大觉”，而忘记了你配偶的爱的语言和日常需要。你正走在朝向你梦想的路上，所以继续走下去！把你们的约会安排进你的日程表里，一起评估你做得怎么样。
第十三章 作者心语
1.我们每一个人都带着不同的性格和个人历史进入婚姻，同时也把情感的包袱带进婚姻的关系中。我们有不同的期望，不同处理事情的方法，以及对于什么是人生中重要的事有不同的看法。在一个健康的婚姻中，那些不同的看法需要经过处理。我们不需要在每件事上意见一致，可是我们必须找到一个方式来处理我们的差异，才不会造成不合。带着空的愛箱，夫妇们常会争论和退缩；有些夫妇在争论中，可能在言语和肢体上有暴力的倾向。然而，若愛箱是满的，等于制造了一种友好的气氛，那种气氛愿意寻求了解，容许差异商议问题。我相信，在婚姻中没有任何 一部分，会像满足对爱的情感需要一样，如此深刻地影响婚姻。
2.我梦想有一天，在这个国家里，已婚夫妇们的潜力能为人类的幸福而被释放，丈夫和妻子能带着满溢的愛箱而生活，而且以个人和夫妇的身份，向外发挥他们的潜力。我梦想有一天，孩子们能在充满了爱和安全感的家庭里长大，在那儿孩子们的发展潜力能被导向学习和服务，而非寻求他们在家里所得不到的爱。我的愿望是，这本书能点燃你和其他无数类似的夫妇婚姻中爱的火焰。
拓展阅读： 1.知乎的一个问题和下面的回答：有什么方法可以大致判断她是不是我这辈子的另一半？